sábado, 26 de diciembre de 2015

El consuelo

Ñiaaa, probablemente pensáis que vengo a quejarme de la horrorosa idea que ha tenido ÉL.

Esa que pasa por eutanasiarme para que un yorkshire toy llene mi ausencia.

¡Pero no! Afortunadamente, ELLA sacó la cara por mí, dejando claro que si en esta casa sobra alguien, ese es Mapo, porque mea durante un minuto y medio (lo cronometró) y eso significa fregar la terraza entera. La pobre no gana para lejía...

Ahora es mi defensora, aunque hoy me mordió en mitad de la calle, importándole muy poco que hubiera más gente. Ya no se corta a la hora de maltratarme.

Pero yo la apoyo, porque hoy me ha llevado a McDonalds.

Como lo leéis.


¿Quién ha dicho que no es lugar para suricatos?

La gente alucinó pepinillos al verme, pero nadie dijo nada. Y es que si lo dicen, ELLA es capaz de soltarles cualquier burrada, porque opina que si la gente que fuma es bien recibida dónde hay niños, un suricato es inocuo.

Además, no me meé en ningún momento.

El próximo día, probaré en el Burriquín.

¡Seguiremos informando!

miércoles, 23 de diciembre de 2015

El baño

Ñiaaaa

Para nadie es un secreto que Mapo mea mucho. Mea mucho y es grande,


Y como además es viejo, aunque lo saques cuatro veces al día, tiene el fuelle flojo.

A veces, mea en el patio-terraza, e incluso también a veces planta allí un hermoso chopo (yo también, pero de menor tamaño y además no vengo a hablar de mí mismo).

Resulta que el otro día, ELLA venía del fisio y, al llegar al portal, nos empezó a insultar de gravedad desde la calle, acusándonos de apestar la terraza. Esto, por supuesto, ERA FALSO, pero ELLA se empeñó en tal calumnia y se fue al chino a por una garrafa de lejía Nisu a 65 céntimos la unidad.

Subió a casa y sin mediar palabra, se dirigió a la terraza y empezó a rociarlo todo con lejía.

En la calle no había nadie, sólo estaba a la vista un vendedor de seguros en el portal de la esquina, a pocos metros.

A los diez minutos, llaman a la puerta. ELLA se asoma a la mirilla y ve que es el vendedor de seguros.

Como está calentita por "culpa nuestra", abre la puerta decidida a pagar con él que nosotros -Mapo, más bien- seamos unos puercos que además nos hemos cargado el plástico que impide que nuestros orines puedan caer a la plazoleta.

-¿Qué pasa?
-Hola, ¿estabas fregando ahora mismo la terraza?
-No, estaba echando lejía, ¿por?
-Es que me ha caído en el jersey...

¡Y tanto que le había caído! El jersey, bastante feo por cierto, había pasado por zonas de ser azul marino a un color naranja butano bastante inquietante.

-¡Huyyy, lo siento! Dígame lo que le ha costado, que se lo pago ahora mismo.
-¿Tiene seguro del hogar?
-Que me diga lo que le ha costado, que se lo pago.
-Es que me lo regalaron... Tendría que ir a Zara y que me hagan un justificante de lo que costó.
-Pues vaya y tráigamelo. ¡Y disculpe de nuevo!

Entonces, la madre de ELLA, que lo había escuchado todo, salió presta a la terraza para tratar de impedir el goteo, aclarando la lejía con una fregona escurrida en agua. El vendedor de seguros salía por la puerta, cuando la escuchó a voces:

-¡¡¡Vuelva a decir lo que le debemos, oigaaaaa!!! ¡¡¡Y perdoneee!!!

ELLA estaba cabreada, maldiciendo su suerte, cuando su madre la interrumpió:

-Son las cosas que pasan por limpiar. Esto ha pasado por tener la terraza en condiciones, ¡imagínate que hubiera sido porque apestara a pis de perro! Cuando venga, se le paga.

Ha pasado una semana y aquí no ha venido nadie.

PS: El día 16 cumplí tres años y NI ELLOS me felicitaron, nadie se acordó.

PS2: El domingo fui a votar a mi ídolo, Álvarez-Cascos, pero como se alió con el PP me cabreé y voté a Pablemos. Por rabia. Para echar al país a la ruina.

sábado, 12 de diciembre de 2015

Felices Fiestas con Freixenet

O con sidra El Gaitero, o con Pesquera Reserva 2006, o con hostias en vinagre ñiaaaaa

Se acercan las Navidades y este que aquí actualiza se va a coger una curcia que lo van a llevar a casa en ambulancia. 

Yo, en coma etílico por intoxicación de caipirinha

No sé si MLS le permitirá venir a celebrar conmigo las fiestas a la mía mujer, pero sino no me pienso amargar. Ya he quedado con Mapo y mis primas Yuka, Mora y Raquel para salir en Nochevieja y vamos a partir la pana.

Preparado para festejar el nacimiento del Niño Dios
¿Qué os pedís para Papá Noel? Yo me conformo con que se digne a dejarme algo, porque ESTOS son unos higocéntricos:  SU HIGO ES EL CENTRO DE TODO. Se ponen a escribir en la carta y piden y piden y tó pa ELLOS y a mí que me peten. ¡Esa es mi triste vida!

Ayer sufrí una nueva sorpresa que seguro contará ELLA en su blog. No sé hasta dónde llegarán, porque son capaces de todo.

Así que FELIZ NAVIDAD, PRÓSPERO AÑO Y FELICIDAD, que yo voy a ver si mi suegra LA TITA MARIBEL  me manda una propinilla como aguinaldo y me la gasto en agua con misterio en Supermercados Alimerka.

                                                                 ¡¡¡Hasta la vista!!!

domingo, 6 de diciembre de 2015

La boda segoviana

¡Ñiaaaaaa!

Al fin soy un suricato casado.

Hace unas tres Semanas fui a Segovia y el 14 de noviembre contraje sagrado matrimonio con mi otrora novia, Pulga Irenota.

El vídeo lo podéis ver aquí.


Popeye "el Insoportable", mi padrino de bodas

Los padrinos fueron Popeye "Puteye" y Sira "La Cosa".

No tuvimos regalos de boda, suerte que al menos se estiraron y comimos paella de marisco con alcaparras, tarta de trufa del Metadona y flan de queso hecho por la progenitora de LA TUTORA LEGAL.

Para beber, sidra Germán y agua del grifo.

De viaje de novios no nos fuimos a ninguna parte al ser ambos insolventes, pero bueno.

En dos días me hice dueño del domicilio de la mía esposa y ya salía a ladrar a todo perro que pasaba desde la verja. Tuvieron que poner un ladrillo debajo de la puerta, porque cuando ELLOS me dejaban allí a mi suerte y se largaban traté de emprender una fuga.

Las pitas son feísimas, aún no entiendo cómo no maté a ninguna. Quedan cinco, porque recordemos que Popeye como buen putigalgo difuntió una y otras dos la diñaron de pititis, rara enfermedad que sólo ataca a las pitas en otoño y les deja tan mal cuerpo que ni para caldo sirven, ni sus plumas tampoco para escribir.

Faruquín y yo
Como lo bueno dura poco, enseguida tuve que volver a mi rutina, así que hicimos las maletas y nos volvimos a casa. Allí nos esperaban Mapobobo, Chun y Faruk, quienes ni siquiera me felicitaron por mi boda.

Desde entonces, no hago otra cosa que llamar a la mía esposa a cobro revertido, igual que antaño.

Que pague la Tita Maribel, que para eso tiene una de las grandes fortunas de su pueblo, donde está perfectamente integrada.

Ou yeahhhhhhhhhhhhhhh

domingo, 25 de octubre de 2015

La boda gitana

El otro día me casaron a la fuerza.

Fue una boda horrible: con ropa de calle, por lo gitano y en contra de mi voluntad,

Todo por portarme mal.

Así de horrible fue todo. Ñiaaa os autorizo a robar esta foto para ilustrar todos los libros que queráis escribir con el fin de poner a parir a esta siniestra individua que aquí me alza y que tiene el don de traducir a los gatos
Como sabéis, la contrayente forzosa fue Salve-el-atún, alias Chun. 

Pero el matrimonio duró medio minuto de reloj, puesto que Chun, muy molesta con lo sucedido, pidió la nulidad ipso facto y la unión se disolvió de inmediato.

Ahora dice que no aguanta más en esta casa y se quiere marchar a la otra punta de España, para reencontrarse con su novio Charlie. ¡Sí, claro! Yo luchando tanto tiempo para desposarme con Pulga-Irenota y van y me casan con una gata pulgosa, que además se me adelanta a la hora de fugarse con su amado. ¡Ni de coña!

Ñiaaaaaaa

martes, 20 de octubre de 2015

La rebelión

Ñiaaa

Hoy me he portado mal.



Sí, decidí rebelarme.

Estaban cenando, cuando con toda mi cara me acerqué al plato de ELLA y le robé una patata en su misma cara.

Luego, divisándolos todavía en pleno condumio, irrumpí en escena persiguiendo a Faruk y di un bote en plena mesa, para pasar de allí despreocupadamente al sofá.

Cuando terminaron, decidieron vengarse de mí y, al cogerme para ponerme los pulpos sobre las Cíes, les solté el peor de mis gases.

A los pocos minutos, ELLA me sentó sobre sus hombros, saltando y diciendo que me iba a casar por lo gitano con Salve-el-atún mientras que ÉL se descojonaba de risa y grababa la escena en vídeo.

¡Qué mareo pillé!

Lo peor, es que se planea una kdd dónde estará Pulga-Irenota y no sé si me llevarán.

¿¿¿Os lo podéis creer???

domingo, 4 de octubre de 2015

El corto

No, no voy a hablar de Umpa Lumpa.

Ñiaaaaa

En mis ensayos para mi próximo debut como youtuber, decidí probar suerte como actor en un cortometraje.

Gugo, que se enteró, decidió amablemente ceder su voz para aumentar la calidad de este proyecto.

Mapo vomitó de la rabia cuando lo supo con eso os lo digo todo. ¡Es un envidioso!



Espero que os guste:

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domingo, 27 de septiembre de 2015

Ignorado

Ñiaaa

Hoy escribo porque me siento mal... porque soy el último mono en esta casa.

Ya no me llaman ni para darme un capón de música.

Estoy porque tengo que estar y punto, pero nada más.

En el olvido he quedado.

¿Y yo? Ni siquiera me acerco a ellos, porque Bebé se ríe y me suelta un tortazo/pellizco/tirón de rabo, y no estoy dispuesto a admitir ningún maltrato por parte de infante alguno.

Y como yo guardo distancias, ellos también y nadie repara en mi existencia.

Para llamar la atención, he decidido mearme de vez en cuando en la cocina.

El otro día, recién llegado de la calle, ELLA tuvo que fregar mis orines debajo de la pata de la mesa.

Pero eso no fue todo...

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¿Soy una víctima o no?

jueves, 17 de septiembre de 2015

Lactante crecido, lactante prolongado, lactante injuriado

Siempre habla un mudo y escucha un sordo.

El otro día, ELLA decidió compartir con Irenota una tierna imagen sobre lactancia materna.

ESTA:


La reacción de la dueña y señora del Pumpas fue:

"Y se deja... qué patético"

Seguida por un "madre mía... si es casi de su tamaño".

Y no contenta con tales ofensas a un infante de cinco meses escasos como lo es el Faruk, asemejó esta situación a "Juego de Tronos". Pero ELLA, que no ve esas cosas, se quedó igual.

Entonces, Irenota la sacó de dudas y le explicó que en dicha serie hay un niño medio odioso que sigue mamando con 10-11 años. A la susodicha le extrañaba que ELLA no lo supiera, porque daba por hecho que las pro-lactancia hasta la menopausia -a estas no las conocemos, ñiaaa- habrían emitido críticas al ser odiosos el niño y la madre.

Yo no entiendo la relación entre un preadolescente mamón y el Faruquín, que sigue siendo un pobre cachorrillo.

Lo más turbio es... que... Salve-el-atún nunca ha tenido leche. Al ir a esterilizarla, MLS lo corroboró. Ni lactancia inducida, ni relactador que valga... ¡lo del Faruk es efecto placebo!

Ñiaaaaaaa


video

sábado, 12 de septiembre de 2015

Yo también sé de lluvias doradas

Estos están con gastroenteritis. Súper chungos, vaya. 

Bebé cogió el virus y la contagió a ELLA y por último cayó ÉL.

No os recomendaría acercaros a menos de 20 metros cuadrados del baño de mi casa, porque parece que tienen emparedado un cadáver en estado de putrefacción. Que, por otra parte, a ELLA la creo capaz de eso y de más, pero ya sería otro asunto.


El viernes por la mañana, ÉL se levantó, pero tuvo que volver para la cama en estado comatoso. Yo decidí acompañarlo y me acurruqué sobre sus pantorrillas, dentro del edredón. Como le daba calorcito y ELLA no se percataba de nada, ahí me quedé.

Pasó poco rato cuando me entraron unas ganas enormes de vaciar mi dulce vejiguita. Pero claro, hacía frío, llovía... y no me apetecía un cuerno levantarme.

Pude haberme acercado a la terraza -que está en SU habitación- para que me abrieran. O a la puerta entrebierta del cuarto. O, a una mala, haber ido a mear al baño. PERO NO LO HICE. 

Tan cómodo como estaba y sin ni siquiera incorporarme, solté un río de micción, poniendo perdidos SU pijama, SUS pantorrillas, SU sábana bajera, SU colchón último modelo con todas las prestaciones del mercado, SU funda nórdica y SU edredón. 

ELLA, que dormía plácida y profundamente, se despertó al grito de:

-¡Hijo de la gran putaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Todavía no sé cómo sigo en casa, pero la imagen de estos dos frotando desesperados el colchón y poniendo lavadoras enfermísimos a las siete y pico de la mañana no se borra de mi inocente cerebrito.

Y encima, se les rompió el tendal cuando pusieron la carga de ropa de cama a secar.

Y encima, tuvieron que poner otro.

Y encima, a ELLA con todo el lío casi se le quema un bizcocho que tenía en el horno para SU gran amigo Manu.

Y encima y sobreencima, ¡¡¡les llovió esta noche!!! Y vuelta a empezar.

Va a tener que venir Verdeliss a esta casa a enseñarles sus trucos de youtuber vieja.

Ñiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

El Orinoco

Ñiaaa la que se lió ayer... ¡la que se lió!



Resulta que Mapo y yo salimos un rato a la terraza y al  muy inconsciente no se le ocurrió nada mejor que acercarse a la barandilla que da a la calle y mear contra ella. 

A esa misma altura, había puesto un andamio con su respectivo albañil, quien se apartó raudo y veloz, aunque no pudo evitar el baño de su plataforma ni de sus herramientas.

ELLA y ÉL lo presenciaron todo desde dentro de casa y ni uno solo de sus gritos frenó la deblacle.

Así que ELLA salió corriendo hasta la terraza, tropezando en la misma cuando su zapatilla de vacas salió volando y besando el suelo como el Papa cuando fue a Cuba. 

Se levantó con toda la dignidad que pudo -que fue poca- y se dirigió al albañil con el fin de ofrecerle sus disculpas.

El hombre, contra todo pronóstico, las aceptó. Creo que tiene algo que ver que toma a menudo el café en el bar de abajo con ÉL.

ELLA cogió la fregona y se puso a fregar el andamio y a continuación hizo en un caldero una mezcla asquerosa con agua, fregasuelos, lejía y amoniaco y ahora la terraza huele mil veces peor que el pis de toda la familia de Mapo.

¡Vaya bronca que le cayó al muy guarro! Que yo ahí calladito, igual que se calla él cuando la bronca es para mí (algo que pasa diariamente).

Peor fue por la noche... cuando ocurrió algo que os contaré en próximas entregas...

sábado, 29 de agosto de 2015

Harto

Estoy harto, ¡¡¡ñiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

Harto de que me den pal zorro.

¿Os acordáis de Faruk?



Se ha hecho con el poder y ahora se cree el rey de la casa.

No tiene límites, cree que todo es suyo, si Atunsito está con diarrea se caga en el suelo de la cocina porque le da asco la arena... pero lo peor son sus zarpazos.

No se corta un pelo con nadie.

Y a mí no sólo me zarpa: me persigue, me caza y me apaliza.

ELLOS se parten de risa y le cantan: "Juega, ríe, crece".

El único que tiene mano dura con Faruk es Bebé, que lo agarra del rabo y no lo suelta hasta que no le da la gana y cuando digo rabo puede ser de una oreja.



Faruk ha crecido muchísimo en sus cuatro meses de vida y ya está esterilizado by LA AGUJAS.


Cuando digo que nos pega a todos, Atunsito tampoco se salva, porque le hace cada llave de kárate que un día la desnuca. La infortunada se ve además obligada a dormir con él en la cocina...

ELLA lo mira y lo remira, sólo para terminar diciendo: "¡Qué bonitoooo!"

Y yo ya estoy requeteharto de ser el puching ball de esta familia.

Ñiaaaaaaaaa

sábado, 22 de agosto de 2015

Yo, youtuber

Podría venir a contaros que hoy ELLA me arreó un capón porque le arranqué un geranio y volví a tirar la planta roja,

Podría venir a contaros que ELLA me dijo ayer que YO estaba siendo el mejorcito de todos y que le daban ganas de tirar por la ventana a los gatos por destructivos y a Mapo por bobo y de quedarse sólo conmigo.

PERO...

HOY VENGO A HABLAROS...

...DE TRABAJO...


Sí, de trabajo.

Como ya os adelanté, quiero ser youtuber y esto no obedece a nada más que a mis ansias de fama y de dinero.

Podría hablar de moda tipo Grace Villarreal.

O de la familia, como la ya mentada Verdeliss.

O dar trucos, como Isasaweis.

Pero voy a seguir en mi línea, que es lo que vende, contándoos mi vida y mis aventuras.

Ahora me tenéis que decir qué parte de mi día a día os gustaría conocer...

Sed sinceros, ñiaaaaa, todos vuestros consejos me ayudarán a crecer. Como youtuber, claro, porque como suricato ya voy dos años tarde.

Y ahora, ensayando lo que haría un buen youtuber, os voy a dar la receta de las croquetas de merluza: pones en la sartén la merluza desmenuzada, guisantes, patata y zanahoria cocida. Haces bolitas, lo rebozas en huevo y harina o pan rallado y a la sartén.

Lo hago bien, ¿eh?

Se nota que he nacido para esto...

Ñiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

viernes, 21 de agosto de 2015

En el abandono

Ñiaaa, ¡hola!

¡Cuánto tiempo! Lo que pasa es que me ha sido imposible seguir con mi faceta de blogger... Entre mudanza, terraza, boda, esterilización... Porque sí, me los han cortado. La Agujas, dueña de mi novia Pulga Irenota, no tuvo mejor idea que venirse de vacaciones y ya de paso, y sólo de paso... ¡vaciar mi humilde escroto!



Así de triste me quedé...

En casa hay documento gráfico de mis glándulas seminales, pero no daré pie a vuestras risas.

Por si fuera poco, al día siguiente de la castración, nos hicieron la maleta a Pobobo y a mí y nos enviaron a casa de una desconocida. ¡Una canguro! Tres días con sus respectivas noches pasamos allí, mientras que ellos iban de fiesta en fiesta e incluso aprovecharon para casarse sin nosotros. Por suerte, la desconocida nos trató muy bien y nos llevó a pasear por toda la ciudad. No como otros que te sacan al patio-terraza y ahí te las arregles, a la calle un ratito y ya está.

El regreso a casa fue bastante corto, porque a los dos días vino a buscarme mi amiga Tere. ¡Se fueron de viaje de novios sin mí! Cuando volvieron, yo ya habia decidido. Con Tere me pasaba el día en la playa, de terrazas, en el río... ¡y en su casa me daban de todo! Pero no hubo suerte, me devolvió sin hacer caso a mis súplicas. ¡Conste que la acompañé a la puerta para irme con ella!

Ahora, que como venganza estoy tratando de cargarme una nueva planta: LA PLANTA ROJA. La he meado, tirado, comido, vomitado... y aún sigue con vida. Así que la asesinaré como a su antecesora, la planta naranja, y estos dos sabrán lo que es bueno.

Además, me pienso hacer youtuber, como Verdeliss. De hecho este año iba a hacer yo el anuncio de la vuelta al cole de Carrefour, pero cuando me llamaron para grabar estaba en la playa, no había cobertura y ella fue más rápida contestando. ¡Pero el que viene no se me escapa! Palabra de suricato.

jueves, 25 de junio de 2015

¿Hay alguien ahí?

Ñiaaa hoy os dejo una entrada rápida y sin fotos para que sepáis que estoy bien.

Efectivamente, nos hemos mudado de forma segura y yo ya la he liado.

Esta tarde, ELLA vivió una situación de lo más embarazosa... Resulta que tenemos una terraza-patio gigante y por ella se me ocurrió visitar la del vecino. Y una vez allí, le dejé un regalito.

Cuando ELLA se dio cuenta, tuvo que saltar la valla intentando no ser vista por nadie (en concreto por el propietario de la casa allanada) mientras recogía mis excrementos y volvía a sus condominios.

¡Vaya bronca me echó! Encima de que no le mancho nada...

Dicen ELLOS que cuando terminen de poner bonita la terraza me van a dejar colgaros unas fotos. De momento, podría ilustrar esta entrada con un cacho pan que nos tiró algún vecino o con las uñas que otro se cortó y nos lanzó ayer, pero como ELLA lo recogió ipso facto entre blasfemias, va a ser imposible.

En resumen, que estamos muy felices y contentos y encima hay más perros en el edificio. Suricatos creo que ninguno, pero como no conocemos aún a mucha gente, ya os lo confirmaré más adelante.

De momento, ya me he meado en la cueva de los gatos y ellos en mi manta. ¡Esto es la guerra!

Ñiaaaaa

PS: Recuerdos de mis dueños.

PS2: Ya han llegado parte de los detalles de la boda de ESTOS. Estoy planeando como destrozarlos para que culpen a la gata o a Mapo.

PS3: ¡Tenemos una planta de lavanda!

jueves, 11 de junio de 2015

Faruk

Fue el día 27 de mayo cuando ÉL se encontró con un cachorro de felino simplón miagando dentro de un coche.

 

La captura no fue fácil, pero gracias a Doña Leo -señora que alimenta una colonia de la zona- pudo engañarlo con comida y cazarlo. Por ella se enteró de que el minúsculo gatuno pertenecía a esa colonia y era hijo de un gato llamado Jaime, con quien al parecer guarda asombroso parecido.

Tenía tanta mierda que ELLOS creían que era gris y naranja por partes... hasta que lo bañaron. ¿Y qué resultó? Un gato corriente naranja, de los de toda la vida, aunque ÉL lucha por encontrarle algún parecido con Ferny para tener al fin un angora turco.


¿Y qué pasaba? ¡Qué se iban de vacaciones! Así que el gato se quedó con nosotros, al cuidado del chico que nos atiende cada vez que ESTOS se van a alguna parte. Cuando volvieron, ya era el dueño de la casa.


Si la seguís a ELLA y, por ende, a Perfidita, sabréis que ésta última está obsesionada con El Príncipe y, muy especialmente, con Faruk. Cuando nació el niño, Perfidita trató de convencerla para que le pusiera ese nombre, pero no lo consiguió, así que para no escucharla más, bautizaron así al gato.


Enseguida lo llevaron al veterinario y le hicieron un completo, y es que hay que ver, ¡aquí cualquier recién llegado tiene más privilegios que yo!


En resumidas cuentas, están encantados con él y ya lo quieren más que a Atunsito. Claro que el susodicho por lo menos no se mea en cuanto te descuidas y ya utiliza la arena que es una maravilla. Incluso he escuchado que será el único que no vivirá en el patio tras la mudanza.

¡Qué vergüenza! Lleva quince días con nosotros y ya es el favorito.


Faruk es un gatito juguetón, con gran afición a atacar por sorpresa y a dormir sobre ELLOS. Les tiene robado el corazón, pero a mí no me engaña y por eso lo persigo y me lo llevo por ahí cogido del cuello. Claro que él tampoco se queda corto y me somete a crueles ataques sin cesar.


Por cierto, es cosecha de abril.

Y razón tiene el dicho, porque otros vendrán que de tu casa te echarán.

Ñiaaaaaaa

sábado, 6 de junio de 2015

De patio a patio y tiro porque me mudo

Ñiaaa hay un dicho que ladra: "Ten cuidado con lo que deseas porque puede que se cumpla" y el que lo patentó era sabio y de los buenos.

Hace poco, cuando me soltaban al tejadillo mal llamándolo patio, yo protestaba porque quería un patio de verdad...


...Y el otro día, escuché una inquietante conversación en la que ELLOS comentaban que íbamos a tener un patio. Hasta ahí todo correcto, peeerooo...

-Les ponemos una caseta grande y el p*** suricato sólo va a entrar en casa para cruzarla y salir a la calle.
-Y si un día no nos da tiempo a sacarlo, que cague en el patio y recogemos la mierda.
-Es la suerte de tener manguera, echamos lejía y baldeamos.
-¿Pero va a estar allí todo el día?
-¡Puedes jurarlo! Bueno, si un día de invierno la tormenta es atroz y caen rayos, igual hago una excepción y lo dejo estar en una manta en el suelo del salón bajo vigilancia, pero que no se acostumbre. ¡Ya quisieran muchos perros un patio como ese!

Ñiaaa, ¡me van a expulsar! Se acabó hacer mis necesidades encima de las camas cada vez que se descuidan. Ya no podré venir de la calle y dejarles un charquito en el suelo. Y lo que es peor, ¡no volverán a levantarse a media noche enterrando el pie en un mojón!

Lo bueno es que mal de muchos, consuelo de tontos. Mapo y Atunsito correrán la misma suerte, porque la caseta-mansión que nos van a poner tiene sitio para toda la familia. Que al menos son considerados, todo hay que decirlo, y además quieren dejar eso como la cubierta de vacaciones en el mar, porque he escuchado algo de "mesa con sillas", "barbacoa", "tumbonas" y "toldo". También van a poner una piscina de bebés que los tíos de la criatura le habían regalado para el pueblo, pero más les vale tenerla recogida cuando no la usen porque se la pincho, ¡que se la pincho!

Os juro que no los soporto desde que han decidido "subir de categoría", como dice ÉL. Cuentan con una prepotencia del copón que como no vive apenas nadie en el edificio les dieron a elegir vivienda y que van a hacer esto y lo otro, que me dan ganas de atacarlos mientras duermen y que se gasten mejor sus míseros ahorros -que dudo que tengan, la verdad- en una buena cirugía que en esto.

¡Prefiero mi tejadillo! Salgo un rato, persigo gatos conocidos, me vuelvo y evacuo en suelo seguro. ¡Nada de nuevas aventuras! Con lo poco que me gustan a mí las mudanzas... ¡Y de ese patio con muros altísimos no nos podemos escapar! ¡Ni siquiera la gata!

Ñiaaa, a ver qué se me ocurre para boicotear tanta felicidad... ¡se admiten sugerencias!

domingo, 24 de mayo de 2015

Reflexionando

Ñiaaa, ¡qué dura es la jornada de reflexión cuando cae en sábado!

Como ya sé a quien votar desde que Don Cascos me hizo la pelota, decidí reflexionar sobre otras cosas tomando el café con mi amigo y vecino, Pepe el de la Pipa.


Nuestro principal tema de conversación no fue otro que LOS PATOS.

Después de descubrir a los causantes del ataque que os contaba el otro día, se resolvió expulsarlos del parque. Sí, fueron los perros que siempre aparecían sueltos y en pandilla. A mí esa raza no me gusta, si te descuidas te cazan y son un poco raros. ¡Dónde estemos los suricatos que se quiten ellos!

Ya sin amenazas pulgosas, decidimos ir a disfrutar de esos pequeños demonios con alas.


ELLA se declara enamorada de este trío de patitos y va todos los días a verlos. Siempre le dice al niño que son suyos, ¡verás cuando se los quiera traer a casa! Aquí no entra otro bicho más porque se lo mato como me llamo Timón.


La mamá pata ha empezado a pasar de nosotros. Cuando ELLA se acerca para sacarles fotos a sus cachorros con pico, ni se inmuta. Eso sí, yo ni me acerco, que he aprendido la lección y además paso de que me pongan una multa después de la que lió la manada de chuchos salvajes matagansos.


Juro que intenté sacar la foto sin sombras, pero los árboles corrían más que yo.

¡Y alguna que otra ave de corral, también! Así que le dejo la cámara a ella y que gane el mejor.


Tratando de demostrar mis dotes fotográficas estaba, cuando apareció en escena el padre de las criaturas, y del susto me dio semejante bajada de potasio que hasta ahora me dura.


Tal que así es, que he tenido que comerme un plátano y parece que me estoy recuperando.

Ñiaaaaa

miércoles, 20 de mayo de 2015

¡Aclaración!

Ñiaaa, hoy vengo a hablar de algo importante.

En anteriores posts habéis visto mis aventuras con los patos en el parque, donde queda claro que yo voy atado, que no me acerco y que más bien son ellos los que vienen a por mí, ¡sobre todo la oca loca!

Esta mañana, encontrábame en una terraza tomando un café para suricatos, en compañía de ELLOS, del niño y de la abuela de la criatura. Como soy un gran intelectual, cogí el periódico con el fin de ver si me había tocado el cupón y entonces leí una noticia atroz: EN EL PARQUE DE LOS PATOS SE ESTÁN SUCEDIENDO AGRESIONES CONTRA LOS SUSODICHOS.

El día de cierta celebración callejera, unos jóvenes borrachos no tuvieron mejor idea que agarrar del cuello a unos gansos y golpearles. Uno quedó malherido y la policía, que se lo encontró agonizante, no tuvo la amabilidad -según las fuentes- de socorrerlo o ultimarlo para que no sufriera.

Pero eso no es todo. Ciertos perros sueltos se dedican a atacar a los patos. ELLA se ha quejado mil veces en su blog de estos dueños a los que no les sale de la cueva de los ratones llevar a sus canes con correa.

El otro día, tuve que repeler una agresión homosexual en dicho parque por culpa de un pincher que me quiso profanar el orificio. Ayer, cuatro perros sueltos se me quisieron tirar. Y el verano pasado tres de estos bichejos se me tiraron al cuello a morderme, motivo por el cual ahora luzco un collar de pinchos.

En el parque, a cualquier hora, se ven perros sueltos y no precisamente pocos. Tampoco es la primera vez que un chucho de cierta raza ahora subida a los altares embiste y se lleva por delante a una persona: gente que hace footing, niños... Concretamente, hace unos meses, uno de estos perros tiró a una niña de tres años y esta se rompió el fémur.

Que sí, que los perros nos merecemos espacios verdes para correr, pero no podemos ser soltados en tropel en parques llenos de gente, donde además hay un estanque con patos, ocas y cisnes que están siendo mordidos y magullados.

Si una persona tiene perros es porque le gustan los animales y las aves de corral están dentro de esta clasificación.

Por lo cual, reivindico el respeto hacia estos plumíferos que no se merecen sufrir las consecuencias del comportamiento de dueños irresponsables.

¡Ni mi trasero tampoco!

Ñiaaaaaaa

martes, 19 de mayo de 2015

¡Ya sé a quien votar!

Esta mañana, para no variar, los que viven conmigo se fueron a tomar el café con el primo de ÉL y su mujer, gran amiga de ELLA. Por desgracia tienen niños de la misma edad, que no quiero ni pensar en cuando aprendan a tirar de las orejas...

En fin, que me voy por los cerros de Úbeda, pueblo de Joaquín Sabina y provincia de Jaén. A lo que iba, ¡hasta las dos de la tarde no llegaron a casa!

Venían tan arrepentidos que se sintieron culpables y nos sacaron a Mapo y a mí...

...Y cual sería nuestra sorpresa, cuando a pocos pasos de nuestro portal nos cruzamos con este señor:


ÉL, que lo conoce desde tiempos lejanos, se paró con el susodicho, que le preguntó porqué iba Mapo con bozal. Esa historia da para un post, pero mi dueño se la resumió a Don Cascos, quien se mostró muy empático y amante de los animales.

Me ha conquistado, ¡ñiaaaa! Creo que voy a dejar el comunismo y votar a Foro. O compatibilizarlo, aún no lo sé.

En otro orden de cosas, por la tarde volví al parque, volviendo a coincidir con esa pandilla de aves de corral que tanto le gusta ver a ELLA.


¿Ha quedado claro que soy un suricato, o todavía tenéis dudas?

Lo peor fue que, a la salida del parque, un pincher enano y suelto se me subió encima con el fin de profanar mi ass. ELLA me cogió en brazos y siguió de largo, lanzándole una mirada de absoluto desprecio a la dueña del can.

Ñiaaaaaaaa

domingo, 17 de mayo de 2015

El tejadillo

Para los que me seguís en Facebook, no es ningún secreto lo que ocurre en el tejadillo, actualmente rebautizado como "el patio de Timón".

Como sé que muevo masas y no tengo duda de que algún recién llegado se habrá viciado a mi vida y me lee en las sombras, voy a comenzar esta historia por el principio de los tiempos.


Vivo en un edificio antiguo, sito en una calle peatonal del centro de la ciudad. La distribución de la finca es la siguiente:

Bajo: La tienda.

Primero: Nosotros.

Segundo: Mario, el vecino.

Ático: El trastero, donde sube Atunsito cuando se escapa.

El edificio constaba de un patio, donde los de la tienda de abajo construyeron un almacén. Este, como es natural, tiene techo: EL TEJADILLO.


Sobre él solemos encontrarnos con la colonia controlada, formada por cuatro gatos castrados que responden a los nombres paganos de Don Gato, Obama, Murcielaguín y Rodolfo.

Un día, ELLA hizo la gracia de "voy a tirar a Timón por la ventana" y me llevé un susto de muerte, pero cuando repitió la broma hacía sol y decidí pasar un buen rato.

Ahora, soy yo el que pide a menudo que me suelten en el tejadillo.

Más de una vez, estando yo allí apareció Don Gato y eché a correr detrás de él, yéndome por los tejados a la par que ignoraba las voces de mis dueños.

El tejadillo tiene unas escaleras que dan a la terraza de una conocida cafetería de mi ciudad. ELLOS toman mucho el café en ese sitio (y en otros, están todo el día por la calle tirando el dinero y luego a mí me compran pienso de oferta) y ya alertaron a los camareros de que si me veían, los avisaran o me subieran de nuevo al tejadillo. ¡Humillante!


Atunsito se escapó al tejadillo el verano pasado y ÉL exclamó la ya famosa frase "perdimos a la gata", justo antes de echar a correr detrás de ella para sobornarla con salchichas.

Otra vez lo repitió y se llevó una sonora colleja de Rodolfo, que no estaba interesado en entablar ninguna amistad con ella.

El otro día, volvió a hacer la gracia, pero no se pudo resistir a una loncha de jamón de york de Campofrío y no duró ni cinco minutos prófuga.

Todos tenemos un precio.

Ñiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

viernes, 15 de mayo de 2015

La oca loca

Ñiaaa, hoy he sufrido un tenebroso episodio de violencia.

Al igual que le ocurrió recientemente al marido de cierta bloguera, he sido atacado por una oca con serios problemas mentales.

Todo comenzó esta tarde, cuando paseaba yo por el parque con ELLOS, el niño y nuestro vecino, Pepe el de la Pipa.

A lo lejos, divisamos un estanque y ELLA decidió acercarse porque vio esto:

 

Sí, patitos pequeños.

...pero no estaban solos...

Y aquí llega la prueba videográfica de lo que ocurrió:


Por suerte, salimos ilesos.

Con lo que me gusta a mí matar gallinas y el acojone que me dan las ocas.

Ñiaaaa

jueves, 14 de mayo de 2015

Putón

Así me llaman ahora en casa, porque de BOTÓN a PUTÓN sólo hay un paso.

Putón, Tim Putón, Putoncín, Putoncio, Señor Putón... estos son algunos de los motes-insultos que debo soportar a diario.

Como venganza, ayer LA acompañé a su habitación cuando fue al armario a por una camiseta y, estando de espaldas, me subí a su cama. Cuando se dio la vuelta, yo ya tenía la pata levantada y me encontraba regándole el edredón.

No voy a transcribir lo que salió por esa boca, porque no quiero que la policía me chape el blog.

Pero lo más humillante ocurrió esta medianoche. Es decir, hace una hora.

Fueron a cenar a casa de Cry, el hermano de ELLA. Llegaron a eso de las 00:00 y no se les ocurrió nada mejor que salir a caminar. Sí, a esas horas. Sí, les falta un verano y este que empieza no va a ser pa´ellos.

Total, que tuvieron el detalle de llamarme al telefonillo para que bajara. Cogí mi collar de pinchos anti bocados de perros sueltos y me fui con ellos. Como no había nadie en la calle, me dejaron ir suelto, por lo que desfasé correteando a mi aire.

En un momento en que me alejé un poco, ÉL gritó [altísimo]:

-¡Putónnnn! ¡Ven aquí!

Con tan buena suerte que pasaba una pareja  y el paisano lo miró fatal.

Normal, claro, porque es de pirados ponerme ese apodo y encima desvelarlo a voces.

ELLA, con lo descarada que es, se rió con ganas y dijo que cada uno llamaba a su perro como le daba la gana. ÉL añadió: "¡Cómo si lo quiero llamar Lassie!"

¡Qué humillante! ¡Ñiaaaa!

Aquí os dejo un video de hace un rato que es prueba concluyente del maltrato verbal al que soy diariamente sometido por parte de estos dos:

sábado, 9 de mayo de 2015

Hace 12 meses...

... nacía una gata gocha y pegona.

Es cariñosa y muy buena, pero no puede haber una habitación abierta con ella en casa. Cuando menos te lo esperas, se sienta y abre el grifo.

Eso sí, hay algo en lo que la supero. Si el pis de gato huele mal, el mío es mucho más asqueroso y vomitivo.


Durante un tiempo, cada vez que aparecía un jiñote en el suelo me enterraban el morro en él. A mí me daba un asco que me moría... ¡porque no era mío, sino suyo!

Por el contrario, a la gata cochina la castigaron más de una vez por mear en el escritorio... hasta que me pillaron subido encima levantando la pata.

Siempre nos hemos puteado como buenos hermanos, pegándonos palizas de muerte.


Ella me muerde la cara, micciona mi cama, me pega zarpazos, se come mi comida, me roba las cosas... Pero es mi hermana y la quiero.


¡Muchas felicidades, pedazo de guarra!

A ver si ahora que ya no eres un cachorro te entra el sentido y te portas mejor, porque sino... sino... ¡Voy a abrir la ventana para ver si te piras y te pierdes!

Ñiaaaa