La peluquería

Maricruz tiene un pelo muy feo. En realidad, toda ella es fea y ahora que le faltan las dos palas, mucho más.

Encima, la mentirosa se atreve a inventar que es un foxterrier, ¡hay que tener morro!

Debido a esos pelos feos, sin brillo y que además suelta por toda la casa, ÉL compró una aspiradora de esas que te hacen la casa por su cuenta con el gato encima.

Conchita, se llama, a causa de una mentira de Irenota que mi suegra Maribel aclaró en su momento.

El caso es que ELLOS tomaron la determinación de llevarla a rapar.

La ex Gorda pidió vez en el veterinario, que tiene también servicio de peluquería, pero cuando llegó allí y amenazó de gravedad a la peluquera, esta dijo que ya la habían mordido dos veces la semana anterior y se negó a atenderla. Que digo yo que podría cobrar un plus de peligrosidad y aguantarse, como hace Poti-Poti, que es un profesional que en el curso de Peluquería Canina aprendió más anatomía que en toda la carrera de Veterinaria su novia MLS.

Así que la volvieron a llevar a la peluquería canina... Lo que pasa es que allí no son partidarios de raparla, pese a que era la intención de la ex Gorda. Al final les dijo que vale, que le hicieran stripping si lo preferían y allí la dejó.

La ex Gorda se fue a tomar un café a la plaza del ayuntamiento y allí se encontraba cuando la avisaron telefónicamente de que Maricruz había mordido a la peluquera. Que no pasaba nada porque eran gajes del oficio, pero que se dificultaba la operación stripping, así que harían caso a sus súplicas y la raparían. Al rato la llamaron de nuevo: tampoco se dejaba rapar.

Así que le dieron cita para este miércoles, con la condición de que ella estuviera presente para poder sujetarla.

Ahora, está a parches, pero mucho mejor que antes de empezar a cortarle el pelo, porque en ella cualquier cambio es positivo, ya que a peor no puede ir.

Esta fue su cara cuando apareció la ex Gorda a recogerla, haciéndose la víctima como si no hubiera mordido a nadie, la muy miserable.

A mí me pega cada bocado... y Mapo no tiene pelo encima de la cola de un ñasco que le pegó. No lo deja comer y siempre va a quitarle el comedero que tenga él de una dentellada.

Estará mal decirlo, pero tengo unas ganas de que Dios nuestro señor se acuerde de ellos para quedarme un poquito tranquilo y ser perro único...

Ñiaaaaaaaaaaaaa

El zorrerío

Ñiaaa hoy vengo cabreadísimo con la maldad, falsedad y cobardía de algunos seres vivos.

Resulta que antes estaba yo charlando distendidamente con Faruk, invitándole a echarse una novia. Por si no lo sabéis, os cuento que él es votante de PACMA, por lo que le recomendé que se uniera a un grupo de jóvenes militantes de tal partido, dicho de la forma respetuosa en que lo estáis leyendo.

Pues bien, se puso hecho un basilisco, con una salida de tono impropia de persona o gato normal, soltando incoherencias y haciéndose la víctima, diciéndome que dejara la política porque él mi opción (ya sabéis que soy de Foro Asturias) la respeta y montando un espolín que era para cruzarle el careto.

Desproporcionado total, típico en un gato mimado y criado entre algodones, rancio y exagerado porque siempre se le ha consentido todo.

Pero por si fuera poco, fue a meterle mierda a Maricruz, contándole que yo lo había herido por la política y dándole a entender que yo rajo de ella y de todo el mundo.

NO, tonto del bote. NO. Sólo de ti y en tu cara, si a eso se le puede llamar rajar, porque fue una memez.

Al menos yo cuando hablo de alguien, tengo la valentía de decírselo a la cara y no soy un acojonado que va por detrás. Lo que digo por la espalda, lo digo de frente. Y desde luego no soy tan carroñero, bajuno, cizañero y metemierda de inventarme cosas que no son verdad para enfrentar a nadie.

Ni digo que este o el otro son feos, porque Faruk, tendrías que verte tú. Que te crees el gato más guapo del tejado y ese es Ferny. Sólo eres un vulgar del montón y deberías respetar más a las otras gatas, porque independientemente de que te parezcan más guapas o más feas, lo que prima y durará con el paso de los años es su interior.

Ñiaaa... Cuántas leches te vas a dar en la vida con tu forma de ser y de pensar, lindo gatito, porque vives en el país de la piruleta donde todo es perfecto e ideal... Pero la vida no es rosa. La vida es negra y eres tú quien la debe ir haciendo rosa.

Y eso, querido, se hace a costa de mucho esfuerzo y trabajo, no sentándonos a esperar a que el maná nos caiga del cielo.

Aunque bueno, ese es tu problema.

El motivo de este post, aunque estés esterilizado, es para decirte que tengas pelotillas y las cosas las digas a la cara. Pero, sobre todo, que no mientas ni cizañees.

PS: En un descuido de la ex Gorda, me he zampado todo el pienso gatuno de tu comedero. Espero que no te importe...

PS2: Y cuidadín con lo que vas a hacer a partir de ahora... PORQUE TE HUNDO. Y lo sabes.

Ñiaaaaaa

It dog

 

Eso es lo que soy, ñiaaaaa. Un it dog.

Me está enseñando la ex-Gorda, que aparte de haber adelgazado varias toneladas, hemos sellado la paz. Ahora dormimos juntos y estamos a partir de un piñón.

Como veis, se ha cortado el pelo y va a la última.

Esta foto fue tomada durante una clase de Selfie en Redes, que es una asignatura perteneciente al curso que me está impartiendo.

Iba con Pikatxu, una rata que tuvimos, pero lo asesiné y ahora soy el único alumno.

Creo que debería abrirme una cuenta de Instagram, porque estoy desaprovechado y veo que esa red social está petada de gatos y perros más feos que un dolor y sin ninguna gracia que tienen éxito.

Claro que también quise ser youtuber y lo dejé casi antes de empezar.

Pero bueno, yo creo que he encontrado mi vocación.

SER IT DOG

El último mono

Desde que llegó Maricruz, yo estoy en un milésimo plano.

Tanto, que ahora se la llevan a ella a todas partes y yo me quedo en casa.

No puedo subirme al sofá, porque me echa de un bocado para quedarse en mi lugar.

El otro día, asistieron a una feria canina, con concursos, stands solidarios, animales... ¿Y a que no sabéis quién fue con ELLOS?

Debido a esta situación, he decidido refugiarme en Mapo, Chun y Faruk.

Faruk, por cierto, hace la comunión el domingo, por lo que pronto habrá un post especial sobre tan señalado acontecimiento.

A todo esto, ayer 10 de mayo hizo 24 años que ELLA celebró su Primera Comunión, hecho del que no se siente especialmente orgullosa. Normal, porque llevaba una capota súper fea, que encima ya no se llevaba.

A Juan David y a mí, el cura no nos autorizó el comulgar, porque no asistimos al catecismo más que un domingo media hora y Juanda se cagó en la sacristía. Para quien no lo sepa, la mierda de rata no es como la de hámster; los mojones son el doble y encima sale fresca y es ULTRA APESTOSA. El resto de domingos, acompañamos a Faruk a la puerta y nos fuimos a esperarlo jugando al futbolín.

Como véis, todo son desgracias.

Bueno, todo no, porque estoy recuperando mi relación de pareja con Pulga-Irenota.

A ver si actualiza y os lo cuenta ella...

¡Ñiaaaaaaaaaaaaaa!

La cerda

¡Ñia!

Hoy vengo asqueadísimo.

El otro día, la gocha de Maricruz no tuvo  mejor entretenimiento que robar un pañal cargadín de BB.

ELLA lo acababa de cambiar y estaba paseando con BB por el pasillo, cuando Maricruz aprovechó para entrar en la habitación de la ex-Gorda (está adelgazando mucho) y llevarse el kinder sorpresa hasta el sofá.

Pudo ser un pañal meado, pero no, estaba relleno de popó y además no era poco.

Al volver de la cocina, donde finalizó el paseo de marras, ELLA echó un ojo a su cuarto y vio que encima de su cama no había más que el edredón.

Corrió hacia el salón y sorprendió a Maricruz dándose un buen banquete de mierda.

Su morro estaba anegado en popó, por lo que ELLA tuvo que buscar un paquete de toallitas Deliplus (también había de Huggies, pero esas no las usa porque limpian fatal) y forrar el morro de la cerda, para luego girar y girar.

Cuando la dejó más o menos decente, se aseguró de que el sofá no había sufrido menoscabo (suerte de manta) y tiró, entre exabruptos, lo que quedaba del pañal y las toallitas pringadas en caca a la basura.

¿A que parece que no rompe un plato?

Mi amigo Chema no ha tenido mejor ocurrencia que darme un premio.

Tengo que contar 11 cosas sobre mí, ¡vamos allá!

1.- Nací el 16 de diciembre de 2012 en un pueblo de Villaviciosa (Asturias).

2.- Soy un chihuahua, pese a que mi padre, Piolín, es un absoluto engendro.

3.- Mi madre, Maribel, fue madre soltera y tengo un hermano llamado Bobby.

4.- Con tres meses me rompí un codo y me lo pusieron de titanio.

5.- Soy republicano. Antes votaba IU, pero como no trago a Alberto Garzón y Álvarez Cascos me acarició un día por la calle, me pasé a Foro Asturias. Como para las nacionales se aliaron con el PP, amenacé con votar a Podemos, pero por presiones de ELLA voté a Ciudadanos. 

6.- Estoy casado con una perra bloguera ratonera auténtica, Pulga Irenota, pero hace meses alguien malmetió y hay una gran crisis entre nosotros. Supongo que, si la situación no mejora, pediré el divorcio.

7.- Sólo salí una vez de Asturias, para ir a Segovia a contraer matrimonio.

8.- Tengo una vecina de terraza, Doña Croqueta, que odia a los animales en general y a nosotros en particular. No es ni de mi edificio, pero siempre nos está espiando. Una vez nos estaba insultando, creyendo que no había nadie en casa, cuando ELLA escuchó los improperios y salió como alma que lleva el diablo, poniéndola de vuelta y media. Si la seguís a ELLA en Instagram, seguro que conocéis la historia más pormenorizada.

9.- Una vez tuve una pelea muy grande con Ramón, quien trató de violarme, y le mordí la nariz y la barbilla con tal ímpetu que hasta un charco de sangre hubo. ELLA se puso como una loca y pese a que han pasado más de dos años, sigue sin perdonarme por aquello.

10.- Mis patas están  manchadas de sangre. En su día asesiné a un conejo y a una gallina japonesa negra, de esas que tienen plumas en las patas, que era muy querida en el pueblo. Se llamaba Mosquitera.

Quedaría muy bien hablar de remordimientos, pero no me había vuelto a acordar hasta hoy.

11.- Soy el puching ball de BB. Cuando me ve se ríe y me da collejas. Por suerte, ahora también da besos, así que me da una de cal y otra de arena.

Nomino a Pulga Irenota, a Ferny y a Umpa Lumpa.

En el peor momento de mi vida

¡Ñia!

Hoy vengo bastante enfadado, ¡falsos!

He quedado el 8º en los Premios 20blogs con 13 únicos votos. ¡Ñiaaa! ¡ELLA (alias la Gorda) quedó 2ª en la misma categoría de los Premios Madresfera! Yo la quería ganar, pero mi gozo en un pozo, ¡ni Cagancho quedó peor en Albacete!

Por eso llevo tres semanas sin escribir, ¡tengo la moral por los suelos!

Bueno, por eso... ¡y por culpa de Maricruz! Ese chucho con cara de fox terrier y aliento de estiércol, aparte de pegarme con regularidad (ya menos), ahora es la favorita. ELLOS dicen que no, pero el otro día la llevaron a la pelu y se dejaron un pastón en ella.

¿¿¿Cuándo han hecho algo similar conmigo en los tres años que tengo??? Por favor, si todos mis collares y correas son de los chinos y la tipa esta en dos meses escasos ya ha tenido más que yo.

La excusa de la Gorda es que soltaba mucho pelo y había que frenar la situación, pero es que encima la bañaron y si no le cortaron las uñas fue porque se negó en redondo.

Por si fuera poco, no se limitaron a raparla, ¡no!, le pagaron un stripping, que es por lo menos tres veces más caro que pasarle maquinilla. Como sé que os ha sonado a chino, porque aparte de falsos y perezosos sois incultos en peluquería canina (menos Poti-Poti, que tiene el título y además ejerce), es una técnica que corta el pelo sano y arranca sin dolor la pelusilla muerta. Al parecer, era lo mejor para su tipo de pelo, pero yo ya no me creo nada.

Antes

Después

En la segunda foto, además, podéis observar el collar y la correa que le compraron el otro día sus padrinos Sheyla y Joni. La pena es que no le pillen un bozal, de paso...

Aquí cuando ELLA la fue a buscar. Lo que no está grabado es que a continuación de apagar la camarita, Maricruz se puso histérica y no paró hasta que no le abrieron la portilla que le daba acceso a estar con la Gorda. Que bueno, normal que se encariñe, si no le niegan ningún capricho.  

Si todos estos problemas os han parecido pocos, mi mujer Pulga-Irenota no quiere saber nada de mí porque cree que le soy infiel nada menos que con Maricruz, una perra que ahora es mi hermana y que cuando abre la boca un perverso olor a mierda le provoca náuseas hasta al menos escrupuloso. 

¿Qué más se puede pedir?

Ah, sí, BB me imita ahora. Tú le preguntas:

-BB, ¿cómo hace Timón?

Y él te responde:

-¡Ñiaaa!

Y también ha perfeccionado sus técnicas de maltrato. Ahora tiene un martillo de plástico con el que me pega en la cabeza una y otra vez, mientras se ríe a carcajadas. Así que procuro no acercarme a él, porque paso de salir escaldado.

Este martillo es bastante similar al de BB

Como véis, mi vida es un auténtico drama. No votado, ninguneado, mordido, amartillado, imitado, en general maltratado... 

¡Estoy pasando por mi peor momento!

"Eres tan estrapallable"

Según el Diccionario General de la Lengua Asturiana (DGLA):

Estrapallar:

1. Aplastar [Pa. Sb. Ay (= estrapallar). Ll. Ri. Tb. Sm. Pzu. Cv. Mn. Pr. Sl. Vd (= estrapayar). Tox. Oc. /Eo/. JH. DA. R.] . Despanzurrar, aplastar [Lln.] . Aplastar, reventar, destripar [Ri. Md.] . Reventar una cosa al pisarla [Ca.] . Destrozar [An.] : El pullín entróu nel güertu ya estrapallóu las cebollas [An.] . Estrapajar [Pa.] . Aplastar completamente [Ca.] . Aplastar una cosa, animal, persona, contra el suelo [Cd.] . Aplastar, estrujar, estrellar [Llg.] : Pisó un sapu y estripallólu [Llg.] . Machacar [Cñ.] , golpear [Cn (F).] : Cayóume’l zutrón na dida ya estrapallóumela dafeitu [Cn (F).] . Destripar [Ca. Tor.] . Destripar, despachurrar [Ac.] . Pisar un objeto y despachurrarlo [Oc.] 

2.Dar a algo forma lisa y alargada

3.No esponjar un alimento

¡Para que sepáis!

Antes, ÉL no tuvo mejor diversión que lanzarme al alto y recogerme en brazos, cuando de pronto abrió ese amasijo de pellejos que tiene por boca y soltó:

-¡Eres tan estrapallable!

Ñiaaaa, ¿pero habrase visto?

Como soy pequeño y manejable, por lo visto no se le ocurre mejor utilidad para este suricato que la de puching ball.

Con vivencias así, ¿sus extraña que sueñe lo que sueño? El otro día tuve una pesadilla HORRIBLE en la que una gaviota me secuestraba de la terraza y luego me soltaba desde lo alto para comer mi carne y mis ojos cual carroñera. Por suerte, en plena caída me desperté.

¿Algún abogado en la sala?

Ñiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa